Vamos a ver....imaginad por un momento un mundo en el que de repente algo falla....de repente el 90% de la población se queda ciega....Que hacer¿?
A quien salvar, la gente, sin recursos acabara muriendo...los ciegos de hoy en día sobreviven por que el trabajo en el que necesitas ojos ya lo hacen por ellos.....
Hmmm.......alguien me dijo una teoría bastante interesante sobre utilizar a los ya invidentes para que acostumbren al resto de la población.
Pero y la locura de despertarte y no ver....hmmmm
CEGUERA
Bueno esto lo e rescatado de mi antiguo blog
50 COSAS QUE HACER EN UN ASCENSOR:1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga. 2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros. 3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!! 4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño". 5. Vender galletas de niña exploradora. 6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador. 7. Afeitarse. 8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?" 9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés. 10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared. 11. Una palabra: ¡Flatulencia! 12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen". 13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante. 14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado. 15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso. 16. Practicar el Tai Chi. 17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas" 18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento". 19. Leer la Biblia en voz alta. 20. Maullar ocasionalmente. 21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz. 22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!". 23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada. 24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones. 25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda. 26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana". 27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor. 28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!". 29. Dejar una caja entre las puertas. 30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. 31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella. 32. Cantar. 33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?". 34. Tocar la armónica. 35. Dibujar cajas en el aire. 36. Decir "¡Ding!" en cada piso. 37. Apoyarse sobre los botones. 38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos. 39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio. 40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal. 41. Usar una silla. 42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. 43. Hacer globitos de saliva. 44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras. 45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!". 46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo. 47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?" 48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer. 49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!". 50. Si alguien te roza, retrocede y
yuki: mamaa mama me comes...., digo me compras (hablando de tios con fimosis) XD
Guri : Entonces... pongo la mano asi, y ... no me corro (contexto dudoso) XD
Si estoy amargada es por que no follo (mítica conversación telefónica con lander XD)
Ane: bueno con Ane mas que lo que dijo es lo que hizo (la mujer que croqueteo demasiado)
digamos que nos tenéis a ane y a mi tumbadas en el colchón y yo digo ane croquetea y ane
gira tanto
que se cae hacia el suelo precipitadamente
Otra buena caída fue un botellón también muy mítico en el que ane se tropezó con su propia
falda y callo de morros contra el suelo y fue como si desapareciera detrás del banco y
resurgió como si nada XDD
Lei: Para ella tendría que usar una entrada nueva pero seré buena y solo pondré parte XD
En estos momentos me liaría hasta con un besugo (aquel día ella estaba necesitada XD)
Mira ... es Abel y se va a meaaaar... (en fin no hacia falta que lo señalara pero le hacia ilusión)
Y " EL GESTO" que paso a la posteridad mientras ella aseguraba estar "pensando" XD
Laura: Si ella es la hija del metal yo soy la hija de un negro (hablando de cosas trues a altas horas
de la mañana XD)
Abel: Pedete ( peligro si se dice demasiado pierde su gracia)
Koke : Bueno aunque koke tenga una capacidad in humana para enparanollarse con las palabras
me quedo con : sofa,..sófa,....soooofá
Y con la mítica de: pero como puedes jugar a la galleta ¿?... sabia que no iba a
perder...(precoz ¬¬)
Yo: Bueno una muy mitica mia fue algo que dije y cante y baile y luego arrepentida negue haberlo
hecho XDD y bueno no lo repito aquí por que es para verlo no para leerlo XD
Blaky: jugando en un yo nunca he....alguien salta yo nunca he ... chupado una polla. bebemos las
de siempre bebe blaky y dice.... que¿? (sin mas todavía nos falta descubrir a quien XD)
Domi: Tambien en un yo nunca he... alguien dice yo nunca he desvirgado a una tia con la mano
Domi bebe (misma reacción que el otro perturbado XD)
Shinji: Yo me imagino en esa foto diciendo a Near ... hola marinerooo (como se pue ser tan friki)
Negai: Esto mas que el necronomicon parece el pornomicon (haciendo tertulias literarias en la
lonja XD)
Otra mia: Bueno si se me olvida alguien seguro que no es importante (haciendo la lista de la lonja
olvidándome por completo de guri) XD
Bueno pues eso que si se me olvida alguna o queréis aportas alguna escribirlas
Os quieroooo
Ojala pudiese dejar de cerrar los ojos y mirar atrás. Así podría ver el nuevo amanecer que pasa por mi lado día tras día sin que me digne a mirarlo, pensando que nunca será tan bonito como el que veía junto a ti.
se que estoy muy ñoña ultimamente >.<
Bueno (empiezo con bueno..para no variar XD) habia un a vez un niño que siempre era feliz pero en su 7 cumpleaños el pobre niño sufrio un accidente antes de llegar a ver a sus padres (pongamos que se le cayo una maceta encima o que un violador le asalto y lo emplalo, como querais) el caso es que el niño esta muerto.
El niño se vistio de payaso esa mañana a si que era un niño muerto vestido de payaso que no paso al otro lado por que aun sus padres le tenian que felicitar. Fue a buscar a sus padres pero esteos no lo veian y no lo oian y el niño no sabia que estaba muerto y no entendia por que no lo felicitaban o hablaban con el. Al tercer dia el niño frustrado por que sus padres hacian como si no existiera cojio y los mato a sangre fria mientras dormias y estos subieron al cielo sin que el niño pudiera recibis sus felicitaciones.
entonces el niño vestido de payaso hizo uin gran esfuerzo por volverse visible y crecio y se conbirtio en un payaso muy reconocido por la frase de
"como estan ustedeeessss"
bieeeen
aunque el payaso al ver que la gente no lo queria decidio volver a ser invisible y finjir su propiamente de echo ahora esta detras suyo diciendo como estan ustedees y van apareciendo niños con caras demacradas por todos los lados dicienco con voz gelida y fria bieeeeeen
uu tengo un juego divertido para compartir (que bonito suena para compartiiir) bueno se llama el juego emo consiste en poner a 5 emos en una habitacion cuadrada se toca el silbato y el ultimo que se queda sin esquina para llorar se suicida ^^
y luego se quita una esquina y vuelta a empezar asi hasta que quede uno que recibe el gran premio que es que es un lote de cuchillas de alta calidad para que se suicide en la intimadad de su water ^^
si lo se esta vez es un testo corto pero no tengo mucho mas que decir y no se me ocurren mas jugos pero dejen sus ideas (otra vez parezco sudaca ¬¬ brrrr)
miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau
bueno pues esta historia basada en echos reales puede que os ponga los pelos de punta mujujuju pero que buena soy poniendo introducciones madree (no tengo abuela valee ¬¬)
bueno el caso es que a una pareja gay le encantaban los juegos sados y entonces como palabra clave por si se pasaban de rosca estaba la palabra armaguedon (si un poco friki)
bueno entonces su juego de esa noche consistia en meter un tubo en el ano del gay 1 (llamemoslo a si) y luego un hamster, que como con el melocoton que murio por culpa tuya, le pondre nombre y bocecita para que os encariñeis mas. Lo llamre "hamtaro" kusikusi (un amigo me conto que le puso ese nombre a uno que tenia en su local pero creo que murio) a y si quieren oir la voz solo tienen que llamarme al movil y yo se la retrasmitire.(hablar de usted me hace parecer sudaca)
bueno (joder empiezo siempre con bueno) el gay a grito armaguedon y el gey 2 al ver que el hamster no salia acerco un mechero el gay a expulso gas por la cabidad rectal lo que biene siendo un pedete (segun un amigo esta palabra hace reir a todo el mundo venga decirlo pedetee pedetee) no os sentis estupidos hablando solos ¬¬.
uu iva a volver a epezar por bueno XD. en fin que el gas produjo una llamaraada el hamster salio volando en llamas y incendio la casa el gay uno acabo con quemaduras de 3 grado en el ano ( a ese no le van a dar mas por culo XD) el gay 2 tubo quemaduras de 2 y 3 grado en la cara y el comentarista que relato esta historia llego ha esta conclusion
mas vale pajaro en mano que hamster en el ano
o como digo yo:
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que rodentia chordata en la cavidad rectal
gracias y hasta otra
(imaginense en vez de agua fuego) pobre hamtaro podian haberme salbadooooo